A mourir de rire.....

deadpool15 a écrit:Comprend pas [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] on se moque de moi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sous spoile les blagues [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Spoiler:

excélente la dernière [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

deadpool15 a écrit:Allez là c'est un peu hard [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Spoiler:

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Celle de la grenouille est mortelle ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

frankythegoon a écrit:

deadpool15 a écrit:Allez là c'est un peu hard [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Celle de la grenouille est mortelle ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Il peut toujours la menacé de la tué si elle dit pas Oui [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

La grenouille et les lèchemoi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

deadpool15 a écrit:Allez là c'est un peu hard [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Spoiler:

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je la connais la dernière [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un blague de superman

Superman vole au dessus de la Californie.
Il aperçoit Batman, il se pose:
- Salut Batman...
- salut Superman !
- Dit moi j'ai une furieuse envie de me faire une Nana ! T'as pas un bon coup?
- Mais tout le monde sait que le meilleur coup de Californie, c'est Wonder Woman voyons!
- Impossible c'est une amie, je la connais trop. Merci quand même et il s'envole.
Il aperçoit Spiderman, il se pose de nouveau:
- Salut Spiderman...
- salut Superman !
- Dit moi j'ai une furieuse envie de me faire une Nana ! T'as pas un bon coup?
- Mais tout le monde sait que le meilleur coup de Californie, c'est Wonder Woman voyons!
- Impossible c'est une amie, je la connais trop. Merci quand même et il s'envole.
Soudain il aperçoit, au milieu d'un champ de maïs, Wonderwoman allongée nue sur le dos les cuisses écartées, les yeux fermés.
"La salope"...bon tant pis je mets ma vitesse hypersonique, elle ne s'apercevra de rien... ni une ni deux Superman sort son super membre avec une super érection et vole à toute vitesse vers la belle, pantalon baissé et fait son affaire.On entends alors AHHHHHHHH! Wonder Woman super exitée ouvre grand les yeux et dit:
- "mais ca ne va pas mon coeur"??!!!
L'homme invisible qui était sur elle, lui réponds:
- Je ne sais pas mais qu'est-ce que j'ai mal au cul tout à coup !!!???

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Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfants
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- 'Alors, qu'a dit le toubib?'

- 'Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde!' et elle soulève sa jupe...
- 'Bon sang! Tu as un trou devant aussi ?

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] génial celle de superman [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".



Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."



Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"



Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Allez un ptit peu



Un monsieur achète quatre pneus chez un garagiste.
Dès qu'il rentre chez lui, sa femme lui demande :
- Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as pas de voiture !
Il repond :
- Toi tu achètes bien des soutiens gorge !

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
- Est-ce ton époux ? Demande-t-il nerveusement.
- Ben non idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout : Dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! Dit-elle en riant.
- Qui diable est-ce ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération !


Allez un pitite pour J.M [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Doum a écrit:Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfants
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- 'Alors, qu'a dit le toubib?'

- 'Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde!' et elle soulève sa jupe...
- 'Bon sang! Tu as un trou devant aussi ?

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celles de ludo aussi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] très fort [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

ouaip il y en a de bien, ( le chameau et l'opération .......) mais ludo gagne le pompon ce coup-ci

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé
?J'ai répondu : De la poussière. > C'est là que la dispute a
commencé. >

====================== > Ma femme hésitait au sujet de ce
qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux
quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3
secondes.Je lui ai acheté une balance. > C'est là que la dispute a
commencé ... >

====================== > La tondeuse à gazon est tombée en
panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais,
j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains... > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise
sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de
couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu
aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? > C'est
là que la dispute a commencé ... >

======================= > Ma femme se regardait dans un
miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit
« Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai
vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je
lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » > C'est là que la
dispute a commencé ... >

======================= > J'ai amené ma femme au restaurant.Je
commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur
de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé... >

======================= > Ma femme et moi étions à une réunion
d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant
verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui »,
dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à
boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je
lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps?! » > C'est là que la dispute a commencé ... >

======================= > En arrivant à la maison hier soir, ma
femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la
station-service. > C'est là que la dispute a commencé ... >

======================= > Au supermarché, j'ai demandé à ma
femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me
dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème
revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la
caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de
crème. > C'est là que la dispute a commencé ... >

======================= > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme
où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond :
"Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai
offert d'aller dans la cuisine. > C'est là que la dispute a commencé
...

ta femme doit te haïr non ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

comète a écrit:ta femme doit te haïr non ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

je suis célibataire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] je suis pas fou [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !"
VDM

MARVELOUS a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

toooooooooooof

Vous êtes une bande de malade...

arwen a écrit:Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !"
VDM

quel couleur le Power ranger ? rouge ?

Thor a écrit:

arwen a écrit:Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !"
VDM

quel couleur le Power ranger ? rouge ?

D'abord bleu, ensuite vert et rouge pour terminé [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

plutôt jaune devant, marron derrière [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]