A mourir de rire.....

bon ben un p'tit topic pour se détendre, où vous pouvez poster vos blagues ou image humoristiques.....

voilà la première (elle n'est pas très subtile certes mais j'adore [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] )


> > > > MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
> > > > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
> > > > MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
> > > > Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > > > Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
> > > > Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
> > > > Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > > > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!!

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quelle est la différence entre un millionnaire et un clochard [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]




















le millionnaire change de ferrarri tous les ans et le clochard change de porche tout les jours [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] sympa les deux [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

quel est la différence entre un employer de l'anpe et un chômeur [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]












le chômeur à déjà travailler [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un homme rencontre une vieille connaissance dans la rue!
- Hey! Comment ça va?
- Ben plutôt bien je viens de me remarier pour la quatrième fois!
- Mais qu'est ce qui est arrivé aux trois premières???
- Elles sont mortes!
- Ah bon? De quoi?
- La première a avalé des champignons vénéneux...
- Oh c'est moche! Et la deuxième?
- Encore des champignons vénéneux....
- Pas de chance! Et la troisième, aussi des champignons?
- Non! Fracture du cou!
- Accident ?
- Non... elle voulait pas manger les champignons...

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une autre,
2 blondes en voiture,
une mouette chie un pavé sur le pare brise, la passagère s'écrie "ha non! va falloir l'éssuyer!!!"
la conductrice lui répond "ben non il est déja trop loin" [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

une autre [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une
ficelle.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie, il paya la dame et s'en alla en traînant toujours
derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.

Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie
que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?
- C'est lui, l'satané qui a écrasé ma grenouille ! ! !

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c'est un type qui se promène en voiture. tout d'un coup il voit un panneau annonçant : "Le couvant ste marie 10 km, relations sexuelles possibles".
le type en croit pas ses yeux et pense avoir eu une hallucination quand il rencontre un second panneau annonçant : "Le couvant ste marie 5 km, relations sexuelles possibles".
la le type devient tout fout, cette fois c'est sûr il va pouvoir réaliser son fantasme, coucher avec une bonne soeur. il continue alos sa rout jusqu'à rencontrer un troisième panneau ; Le couvant ste marie première à droite, relations sexuelles possibles".
le type prend alors à droite et tombe devant le couvent. il se gare sors de son véhicule et va frapper à la porte. là une bonne soeur lui ouvre et lui demande l'objet de sa venue
"et bien en venant j'ai vu les panneau annonçant votre couvent et j'aimerais savoir si c'est possible de coucher avec l'une de vous?"
"oh vous venez pour ça... pas de problème entrez donc Monsieur"
le type entre et suis la bonne soeur.
"voilà c'est ici "dit elle en lui montrant une porte " vous entrez, vous traversé le couloir et dans la pièce du bout, une soeur vous attendra. mais avant il faut payer".
le type met alors de l'argent dans la cagnotte que lui tend la bone soeur et entre dans le couloir. il le traverse et ouvre la porte.
là il voit à son grand étonnement que la porte ouvre sur le parking. c'est à ce moment que le type voit un panneau :

"comme vous le désiriez vous venez de vous faire baiser par les soeurs du couvent Ste marie"

c'est deux randonneurs qui se baladent dans la jungle ,quant tout a coup surgit un serpent et mord l'un deux au sexe , alors qui se tord de douleur il dit à son compagnon de prendre son portable satellite pour appeler un docteur , l'autre appel ,le doc répond, le randonneur lui explique se qui est arrivé le doc lui dit il y a qu'une solution ,il faut sucé le venin ,le randonneur raccroche ,et le souffrant lui demande qu'est qu'il à dis,l'autre répond ,tu va mourir

Doum a écrit:bon ben un p'tit topic pour se détendre, où vous pouvez poster vos blagues ou image humoristiques.....

Salut Doum.....

J'ai déjà lu ton post ailleurs...non ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

docteurman a écrit:

Doum a écrit:bon ben un p'tit topic pour se détendre, où vous pouvez poster vos blagues ou image humoristiques.....

Salut Doum.....

J'ai déjà lu ton post ailleurs...non ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

oui j'avoue que j'ai du mettre le même message d'accueil (à peu de chose prêt) sur les trois forums

tu as pu constaté que c'était la même blague aussi[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Excellentes les gars! Y en a que je vais ressortir bientôt! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] à ynko et doum ( pour sa dernière ) [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

merci [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

merci [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Le Flic: " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic: " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde .. "
Le Flic: " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi .. "
Le Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

toutes mes excuses tout ça,si y a des portugais par ici [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

ah oui non elle est très bonne [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

c'est une p'tite vielle qui regarde dans la rue. là elle voit un camion de la DDE (désolé pour ceux qui y travaillent). tout à coup un type sort du camion avec une pelle, s'approche de la partie terreuse d'un trotoire et commence à faire un série de trous espacés de quelques mettre. quinze minute plus tard un second type sort avec une pelle et se met à reboucher les trous fais par son collègue. intriguée, la vieille se dirige vers le premier type et lui demande ce qu'il font. alors le type lui répond :
"oh vous inquiété pas c'est que d'habitude on est trois mais le type qui plante les arbres est en RTT".

excélente les 2 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
comment appelle t-on une femme qui a perdue son cerveau ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]




































une veuve [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

une autre,
comment appelle t'on une femme qui sait ou se trouve son mari 24H/24 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]































Une veuve aussi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] une autre

un client entre chez un libraire:
-je voudrais le livre qui se trouve en vitrine:COMMENT DEVENIR RICHE RAPIDEMENT.
le libraire s'éloigne et reviens avec deux volumes.
-j'en veux juste un.
-je sais dit le libraire,l'autre c'est le code pénal;je le vends avec.

ynko a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] une autre

un client entre chez un libraire:
-je voudrais le livre qui se trouve en vitrine:COMMENT DEVENIR RICHE RAPIDEMENT.
le libraire s'éloigne et reviens avec deux volumes.
-j'en veux juste un.
-je sais dit le libraire,l'autre c'est le code pénal;je le vends avec.

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2 d'un coup [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

-Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.Elle repond et entend son mari,paniqué:
Simone,fais très attention.J'ai entendus à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6!
-Philippe,je peux te dire que la radio se trompe.Il n'y en a pas UNE mais des centaines!


-un gars qui discute avec un de ses potes:
-Hier soir,il y avait un reportage sur l'euthanasie à la télé.Horrible...Du coup,j'ai bien expliqué mon choix à femme:
"ne me laisse jamais vivre comme un legume,dépendant d'une machine et
alimenté par le liquide d'une bouteille.Si tu me vois dans cet
etat,débranche les appareils qui me relient à la vie."
Là,elle s'est levée,à débranché la télé,éteint l'ordinateur et jeté ma bière!

deadpool15 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

+ 1000 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Celle-là, je la dédicasse à notre Tooch national [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Elle est un peu grasse.

Spoiler: